Любов – одне з найбільш загадкових почуттів, однозначне визначення якому дати надзвичайно складно. Для когось це реакція нейронів у мозку, для когось – благословення небес. Як би там не було, відчути її прагне мало не кожен – відкрито чи приховано; от тільки знайти це саме кохання буває не так вже й просто. Як же відшукати ту саму людину серед сотень незнайомих лиць на вулиці? Артур Арон, американський психолог, не раз ставив собі це питання, тож 1997 року світ побачив його нехитрий експеримент – 36 запитань, щоб закохатися.
Закохатися у незнайомця
Суть експерименту проста – Арон запросив двох незнайомих раніше людей, посадив їх одне навпроти одного і залишив наодинці. Хлопець і дівчина поставили одне одному 36 запитань, потім чотири хвилини дивилися в очі своєму партнерові і… закохалися. Ось так просто. Магія, не інакше.
Насправді ж у такого ефекту є цілком логічне пояснення – наскільки взагалі можна співставити логіку і любов. Запитання зі списку не випадкові – вони змушують учасників експерименту сумніватися, підшукувати кращі слова, відкриватися зі своєї слабкої сторони, а згодом – прив’язуватися. 36 запитань до того ж побудовані досить хитро: вони поділені на три блоки, кожен з яких більш інтимний за попередній.
Під час відповідей на запитання першого блоку не доводиться навіть замислюватись надовго – вони прості, а інформацію-відповідь не страшно сказати і випадковому незнайомцю. Коли починається другий блок, питання ускладнюються, але учасники продовжують відповідати ніби «на автоматі». А от коли справа доходить до останнього, третього блоку, партнери вже відчувають достатню близькість, щоб поділитися навіть найбільш сокровенним.
Цей експеримент діє не тільки на незнайомців – найбільшого розголосу «36 запитанням» дала Менді Лен Кетрон – студентка, яка провела цей експеримент разом зі своїм приятелем з факультету. Жоден з них не був закоханий, або, щонайменше, жоден з них навіть не підозрював про власні почуття, але після цієї нехитрої вправи обидва ніби прозріли і тепер зустрічаються.
Навіть пари, які разом вже давно, можуть відповісти на запитання – і будуть здивовані результатом. Коли пара зустрічається вже протягом довгого часу, то здається, що партнери знають одне про одного все; і тим приємніше спостерігати, як обранець чи обраниця відкриваються з нової, раніше незнаної сторони.
36 запитань, щоб закохатися
Блок I
1. Якби ти міг запросити на вечерю будь-кого (знаменитість, близьку людину, покійного родича), хто б це був?
2. Хотів би бути знаменитим? У чому саме?
3. Перед тим, як подзвонити комусь, ти проговорюєш в голові свою репліку? Чому?
4. Яким був би твій ідеальний день?
5. Коли ти співав наодинці? А перед кимось стороннім?
6. Якби ти міг прожити 90 років і в останні 60 зберегти або розум, або тіло тридцятирічного, що б ти вибрав?
7. У тебе є таємне передчуття того, як саме ти помреш?
8. Назви три риси характеру, які, на твою думку, є і в тебе, і в твого партнера.
9. За що ти відчуваєш найбільшу вдячність?
10. Якби ти міг, що б саме ти змінив у тому, як тебе виховували?
11. За 4 хвилини розкажи історію свого життя партнерові настільки детально, наскільки це можливо.
12. Якби ти міг прокинутися завтра з новим вмінням чи здібністю, що б це було?
Блок II
13. Якби магічний кристал міг відкрити тобі правду, що ти хотів би дізнатися?
14. Чи є щось, що ти давно мрієш зробити? Чому ти все ще цього не зробив?
15. Найбільше досягнення у твоєму житті?
16. Що в дружбі ти цінуєш найбільше?
17. Який твій найцінніший спогад?
18. Який твій найгірший спогад?
19. Якби ти знав, що помреш через рік, що би змінив у тому, як ти живеш? Чому?
20. Що для тебе значить дружба?
21. Яку роль любов та ніжність грають у твоєму житті?
22. По черзі обміняйтеся п’ятьма позитивними рисами характеру вашого партнера.
23. У твоїй сім’ї стосунки теплі та близькі?
24. Які почуття викликають у тобі твої стосунки з матір’ю?
Блок III
25. Придумайте кожен по три твердження, що стосуються вас обох. Наприклад, «ми обоє зараз відчуваємо…»
26. Продовжи речення: «Я б хотів, щоб був хтось, з ким можна розділити…»
27. Якщо б ти збирався стати близьким другом для свого партнера, що б ти йому розповів? Що, на твою думку, він має про тебе знати?
28. Розкажи партнеру, що тобі подобається у ньому; говори прямо і кажи речі, які не зміг би сказати звичайному знайомому.
29. Поділись з партнером неприємною ситуацією з життя.
30. Коли ти востаннє плакав перед кимось? А наодинці?
31. Розкажи своєму партнерові, що ти вже зараз цінуєш у ньому.
32. По-твоєму, яка тема надто серйозна, щоб жартувати про неї?
33. Якби ти мав би померти сьогодні до кінця дня, не сказавши нікому й слова, про що несказанне ти жалкував би найбільше? Чому ти все ще не сказав цього?
34. Твій дім з усім майном загорівся. Після порятунку твоїх близьких і домашніх тварин у тебе є час, щоб забігти у будинок і врятувати ще щось від вогню. Що б ти забрав? Чому?
35. Смерть кого з членів твоєї сім’ї засмутить тебе найбільше? Чому?
36. Поділись особистою проблемою і запитай партнера, як би він впорався з нею. Потім запитай, що він думає про твої почуття щодо цієї проблеми.
І тепер остання, не менш важлива частина експерименту, яку не можна пропускати: чотири хвилини мовчки дивитися у вічі своєму партнерові.
Залишитися закоханим
У тому, щоб змусити двох незнайомців закохатися одне в одного, ввижається якась магія – це здається неймовірним і мало не неможливим. Але що по-справжньому складно, так це не втратити відчуття закоханості через рік-два знайомства. Існує теорія, що любов живе тільки три роки – потім люди набридають одне одному, і все, що між ними залишається, – спогади і звичка.
Артур Арон вважає інакше; він притримується іншої, хоч на перший погляд і дещо подібної теорії: теорії розширення особистости. Суть її полягає у тому, що наша свідомість увесь час прагне одного – розширення. І чудовий спосіб досягти цього – закохатися у когось, адже тоді наша особистість розвивається з неймовірною швидкістю – безліч нових знань, знайомих, інтересів, відчуттів. Цей період взаємного розвитку і називається закоханістю, і триває він, на жаль, не так і довго – зазвичай від шести місяців до двох років.
Потім приходить спад інтересу – коли партнери вже добре вивчили інтереси і звички одне одного, і ні про яке розширення особистости вже й мови не йде. У таких випадках психологи найчастіше дають таку пораду: «Проводьте більше часу разом». Але чи дійсно це допоможе? Артур Арон перевірив це і провів зі своїми колегами кілька експериментів.
Він запросив 53 подружні пари середнього віку, вмовив їх виконувати його вказівки і поділив на три групи. Третина пар мали протягом десяти тижнів займатися активним відпочинком, який був би для них принципово новим: танці, лижі, походи. Ще третина пар щотижня виділяли час на походи у ресторани, кіно, походи до друзів. Остання ж група була контрольною – їхнє життя ніяк не змінилося. В кінці експерименту виявилося, що найбільш задоволені своїм подружнім життям саме ті пари, які займалися активним відпочинком.
Ще один експеримент провели у лабораторних умовах. Піддослідних розділили на дві групи; пари з першої групи займалися звичними для себе хатніми справами, пари ж з другої взяли участь у дивній грі: партнерів прив’язали одне до одного за руки і ноги і змусили повзти, долаючи перепони, і одночасно з цим лобами штовхати перед собою бочку. Робити це було потрібно швидко, тож такий «заїзд» пари повторювали тричі: перші два рази експериментатори казали їм, що вони не вклалися у час, а в третій – що вони ледь-ледь встигли. Після цього пари з обох груп пройшли стандартні тести на рівень вдоволености стосунками, і виявилося, що в тих пар, які разом штовхали бочку, він набагато вищий.
Висновок, який робить Арон, простий, але дієвий – уникати буденности там, де це можливо. І пам’ятати, що час, проведений на одній території, далеко не завжди означає час, проведений разом.
